"Петя, не говори з дівчатами про комп'ютери . . ." Корпорація Nestcafe, All Rights Reserved.
Народна мудрість свідчить, що кожній людині, що вступила в пору статевої зрілості, буквально-таки необхідно спілкуватися з представниками протилежної підлоги, хоч би час від часу. Недотримання цього простого правила невідворотно спричиняє за собою безліч дрібних неприємностей, таких як, наприклад, утворення психологічних комплексів, дратівливості і юнацьких прищів на фізіономії. Хоча деколи дозволяє уникнути цілого ряду важковиліковних захворювань.
Основна проблема сучасної молоді на думку фахівців-психологів полягає в тому, що значна частина підлітків набагато більш охоче спілкується з комп'ютерами, ніж з представницями прекрасної половини людства, чесно заробляючи таким чином нервові розлади, короткозорість і мозолі на дупі.
Зрозуміло, неквапливо прогулюватися з подругою по парку, що розкиснув, годинами обговорюючи особливості художнього підходу Рембрандта до використання виразних засобів і емоційних образів в образотворчому мистецтві, або нудьгувати в її компанії під «Лебедине Озеро» Чайковського дещо складніше, ніж, повіваючи «беломором», самозабутньо займатися віртуальним сексом з сусідом з третього поверху. Складність криється ще і в тому, що людина, серйозно захоплена обчислювальною технікою, думати і розмовляти про що-небудь іншому вже рішуче не в змозі.
Безумовно, в спробі знайти «свою половину» можна звернутися по допомогу на один з численних серверів знайомств, що розплодилися останнім часом в інтернеті, як таргани в погано вимитому помийному відрі. З іншого боку, відсоток жінок, що постійно користуються Усесвітньою Мережею, надзвичайно низький. Ось і виникає проблема, пов'язана з неможливістю зав'язати знайомство традиційним, так би мовити, «дідівським» способом, оскільки починати його з розмови про розгін процесорів не ризиковано тільки в тому випадку, якщо ваша слухачка є за сумісництвом адміністратором локальної мережі вашого підприємства, що трапляється навіть рідше за фатальну помилку системи при роботі в MS DOS 6. 22.
.
Уважно вивчивши ситуацію, що склалася, а також проаналізувавши можливі шляхи виходу з неї, невгомонні кореспонденти найвеселішого журналу в світі вирішили прідті на допомогу своїм читачам, розробивши декілька оригінальних способів познайомитися на вулиці з дівчиною за допомогою передових комп'ютерних технологій. Ну, а оскільки пропонувати до використання неперевірені технічні рішення - прерогатива виключно компанії Microsoft, але ніяк не такій серйозній організації, як редакція нашого видання, всі винайдені нами задумки були негайно втілені на практиці. І ось що з цього вийшло.
Теоретично для початку бурхливого і палкого романа необхідно не тільки сподобатися майбутньому партнерові, але і з першого ж слова максимально зацікавити його, повністю захопити його увагу. Для цих цілей вашій покірній слузі довелося піти на крайні заходи: а саме чисто поголитися, причесатися, напнути костюм, краватку і пальто, а також побризкати певні частини свого тіла дорогим одеколоном. «Концентратором уваги» в даному експерименті виступала плата RAM місткістю 8 Mb EDO, що іменується в народі просто і невитіювато, - «мізками».
Хустки була акуратно зарита в замет на узбіччі достатньо жвавої з погляду пішохідного руху магістралі, сам же кореспондент з розгубленим виглядом зайняв бойову позицію неподалеку.
.
Перший «захід на мету» закінчився невдачею: прямо на нас рухалася чарівна, висока і струнка юна персона, до якої ми, не довго думаючи, і вирішили пристати.
- Дівчина, я тут десь мізки втратив.
- Помітно. - Відрізувала прекрасна незнайомка і попрямувала далі.
Ось вона, природжена ввічливість, взаємовиручка і любов до ближньому! Ех, важка і непоказна життя простого журналіста. Друга спроба завершилася трохи успішніше. «Жертвою» виявилася миловидна блондинка в обтягуючих брюках і милій шубці з чебурашки.
- Пробачите, ви мені не допоможете?
- А що трапилося?
- Та ось мізки втратив, ніяк знайти не можу.
- Господи, бідненький, як же ви без мізків-то?
- Вірно, без мізків у наш час нелегко.
Зав'язалося знайомство, в ході якого з'ясувалося, що мою помічницю звуть Марина і що вона вчиться на третьому курсі Санкт-петербурзького Гуманітарного Університету Профспілок. З п'ятої спроби вдалося виканючити телефон, який, на жаль, на перевірку виявився телефоном приймального відділення першої міської психіатричної клініки імені Ськворцова-степанова. Видно, Марина справедливо вирішила, що при виникненні проблем з мізками слід звертатися саме туди.
Цього дня прислів'я «Бог трійцю любить» виявилася більш, ніж справедливою. На третій раз нам невимовно повезло. Світлана виявилася не тільки привабливою і товариською дівчиною, але і чесно допомагала мені шукати «зниклі мізки», невимовно здивувавшись, коли вони все-таки виявилися в довколишньому заметі. Уважно вислухавши мої пояснення по приводу такої дивної назви «Цієї зеленуватої штучки» і від душі посміявшись, вона не тільки залишила мені свій домашній номер, але і попросила проводити до метро.
Отриманий таким чином телефон був урочисто «перевірений на достовірність», після чого ми всім трудовим колективом виразили Світлані щиру подяку від імені редакції «Повного ПК» за участь в нашому нелюдяному експерименті. Чим, мабуть, сильно її розладнали: дівчина, здається, розраховувала на щось абсолютно інше.
.
Оскільки в наші нелегкі дні оперативна пам'ять є річчю достатньо дорогою, а міський сніг, що містить подаруй що всю таблицю Менделєєва і декілька ще невідкритих елементів на додачу, може зробити на її подальшу роботу самий як там не є негативний вплив, ми вирішили придумати інший спосіб заманити десяток-другой чарівних пані в пута нашої чарівної чарівливості.
Іноді буває недостатньо просто привернути увагу дівчини: деколи необхідно чим-небудь її здивувати, уразити її уяву, здивувати і, так би мовити, убити наповал. Щоб добитися саме такого ефекту від тих, що оточують, наші кореспонденти відшукали в запорошеному закутку редакційної комірки невелику картонну коробку, заховали в неї нехитрий пристрій під назвою «UTT Mouse» і разом з цим добром вишли на вулиці міста, під мокрий сніг, вогкий вітер і сіре пітерське небо.
Перша відповідна кандидатура для знайомства підвернулася нам практично біля дверей редакції.
- Дівчина, ви не потримаєте хвилину коробочку? - Звернулися ми до симпатичної шатенки з сексуальною сережкою в носі.
- Так, зрозуміло.
- Тільки обережніше тримаєте.
- А що у вас там?
- МИША!
Коли замовкли останні звуки пронизливого виску (а тривав він хвилин п'ять, не менше), ми, заспокоюючи цю юну персону, ласкаво пояснили їй, що миша у нас абсолютно ручна, домашня, пластмасова і зовсім не кусається. Як не дивно, знайомитися з нами після цієї події дівчина категорично відмовилася.
Друга жертва нашої неприборканої пристрасті на ключове слово «миша» відреагувала флегматичніше: вищала вона від сили секунд тридцять. Але коробку, треба віддати їй належне, не упустила. Від пропозиції продовжити вивчення представників живої природи загону напівпровідникових за чашкою ароматної кави вона категорично відмовилася, пославшись на брак часу, слабке здоров'я, складні кліматичні умови і ревнивого чоловіка.
Наступна піддослідна істота з наївними зеленими очима і чарівною усмішкою, дізнавшись про вміст коробки, просто поцікавилася, чи не можна її погладити. Природно, ми погодилися: чом би і ні?
- Так вона ж комп'ютерна! - Подивувалася наша нова знайома.
- Зрозуміло! - Відповіли ми. - Гладити будете? Їй сподобається.
Ганна, знизавши плечима, погладила комп'ютерну мишу, після чого, небагато розміркувавши, все-таки залишила нам свій телефон.
Після цілого ряду перемог, що послідували услід за цим, і поразок, експеримент довелося припинити: чергова кандидатка на посаду нашого нерозділеного кохання, видно, страждаюча стійкою алергією на мишей, з вигуком «ой!» кинула коробку з нещасним гризуном в калюжу і кинулася бігти. Побоявшись, що в результаті подібного жорстокого звернення виготовлена в жаркому Китаї мишка простудиться і чого доброго перестане працювати, ми негайно повернули багатостраждальну тварину на місце.
Третій спосіб познайомитися прийшов нам в голову абсолютно випадково. Купивши в магазині десяток тридюймових дискет, ми скопіювали на них декілька текстових документів, і надписавши на ярлику кожного диска ім'я і телефон одного з наших журналістів з позначкою «Важлива інформація!», відправили бідолагу до місць скупчення потенційних кандидаток в супутниці життя. А саме - в студентський відділ Публічної бібліотеки. Поболтавшись хвилин п'ятнадцять біля якої-небудь чарівної незнайомки, наш кореспондент як би ненавмисно «забував» в радіусі її прямої видимості дискету і тихенько покидав місце події.
Розрахунок був достатньо простий: виявивши знахідку, будь-яка нормальна дівчина в пориві людинолюбства повинна була б зв'язатися з її господарем, сподіваючись обміняти такий важливий носій інформації на велику і смачну шоколадку.
.
Слід зазначити, що експеримент вдався лише на половину. Нам дійсно подзвонила жінка, що представилася Ольгою Михайлівною, і повідомила про те, що вона готова повернути нам втрачений диск. Ця мила пані дійсно віддала нашому кореспондентові цілих три дискети. Правда, при зустрічі виявилось, що вона - заміжня жінка бальзаковського віку і до всього іншого працює бібліотекарем.
Таким чином, за два дні безперервних знущань з терпіння наших мирних громадян ми зібрали непогану колекцію з восьми телефонних номерів красивих привабливих дівчат. Попутно подарувавши людству три принципово нових способу завести вуличне знайомство. Тепер авторові справжнього матеріалу не залишається нічого іншого, окрім як подати заявку в нобелівський комітет, на дозвіллі гарненько подумавши про облаштування персонального гарему.
0 Відгуків на “Як познайомитися з дівчиною за допомогою компютера Друк”
Залишити відгук