Познайомилися, зустрічалися... Потім стало ясно, що вона - не твоя мрія. Як розлучитися?.. Раз виникло таке питання, то це означає, що варіант "йди ти нафіг" відмітається, а ми - люди розумні, і спробуємо робити це культурно. Спершу пригадаємо, за яким принципом з тобою прощається дівчина.
Жінки не приходять в будинок, вони заводяться
Будь поганим
Розлучаємося по-чесному
Вона пішла - як вижити?
- Якщо дівчина нормальна, хороша, то вона скаже: "У нас нічого не виходить, давай просто залишимося друзями". Хоча зрозуміло, що якщо ти в неї закоханий, то "бути друзями" - ще більша мука, чим бути зовсім без неї.
- Якщо дівчина без царя в голові, то вона прощається за принципом "ти - говно, йди на фіг". Вона може це сказати, може показати - не важливо. Це жорстоко і некультурно.
Яким же способом можна завершити відносини краще і безболезненнєє? Тільки показати, що ти для неї не підходиш , що ти - повна погань, нікчемність. І хай вже дівчина сама вирішить, що вона хоче з тобою розлучитися. Це не ти її посилаєш, а вона тебе. Хоч в цьому буде для неї легше. Це не її відкинули, це вона вирішила знайти щось краще... Залишилося показати себе з найбільш поганого боку. Ну хіба це складно?
Жінки не приходять в будинок, вони заводяться [автор: Олександр Маленков]
Як заводяться таргани, ми знаємо. Раз-другой залишив на кухні недоїдки, включив вночі світло - і ось, будь ласка, - панічна суєта в кутках. Жінка ж заводиться в будинку поступово. Спочатку вона приходить вдень, як би в гості. Побродила по кімнатах, сіла в крісло, "потім, напевно, втомилася і лягла на диван". Вона тобі подобається, їй подобається у тебе. Жінка приходить знову і знову. Потім вона неминуче залишається на ніч. За однією ночівлею послідує інша. Потім у ванні з'явиться зубна щітка, в передпокою - тапочки, в холодильнику смачна і здорова їжа потіснить пиво, а дублікат ключів виявиться вже просто необхідною дрібницею. І ось одного разу ти входиш на кухню і застаєш все ту ж діяльну суєту.
Вона "завелася". З жінками завжди так: спочатку ти заводишся в спальні, потім вони заводяться на кухні.
.
Пройти цей шлях легше легені. Кожен етап витікає з попереднього логічно і природно. Безглуздо не покликати вподобану дівчину в гості, безглуздо заперечувати проти зубної щітки, якщо вона ночує у тебе через день. І якщо вже є на цій драбинці сходинка, з якою починається дорога в пекло, то це ночівля. Герой романа "Нестерпна легкість буття", молодий і самодостатній доктор, ніколи не залишав у себе жінок на ніч. Був у нього такий принцип. Навіть під ранок він не лінувався посадити потенційну окупантку в машину і особисто відвезти її додому. Він знав, що робить - перше ж виключення з цього правила обернулося весіллям.
Правда, доктор опинився дуже задоволений таким сюжетним ходом, але ж це ж книжка. Ми-то знаємо, що в житті такого не буває.
.
Отже, вважатимемо, що таргани або жінка вже завелися в твоїй фортеці. Що ж робити далі? Проти тарганів є один дуже ефективний засіб - пастки. Розставляєш їх по кімнатах в найпопулярніших серед тарганів місцях, і непрошені гості йдуть. Є пастки і проти жінки, працюють так само ефективно. Правда, в магазині вони не продаються, їх доводиться створювати самому, в кожній кімнаті окремо. Це справжня праця, яка зажадає напруги, фантазії і артистизму. Але якщо ти скучив по самоті і немає можливості пограти самому з собою в шахи, то справу те коштує.
Якби жінка, як лижі, весь час тихо лежала на антресолях і з'являлася тільки коли тобі потрібно, з її існуванням можна було б миритися. Але біда в тому, що вона весь час щось робить, викликаючи тим самим оптичне і акустичне роздратування. До того ж діяльність її приносить плоди у вигляді чистоти, затишку і приготованої їжі. Це вже просто нестерпно.
Щоб жінка пішла, потрібно спочатку зрозуміти, що саме її тримає в твоєму будинку. По-перше, вона цінує твоє суспільство, і тут її можна зрозуміти - ти і сам цінуєш своє суспільство. По-друге, їй подобається роль господині - процес господарювання і його результати. Таким чином, всі твої пастки повинні служити розчаруванню жінки в тобі, твоєму житлі і її власній ролі в цьому житлі. Усвідомивши, що тобі ніхто не потрібний, що вся її суєта даремна, та і ти сам зовсім не втілення дівочих марень, - усвідомивши все це, вона піде.
Прийми це до уваги і відправляйся по квартирі розставляти пастки - грязь, шкідництво і неуважність.
- Кухня. Це її улюблене місце в твоїй квартирі, тут вона наводить свої лади особливо упевнено. Вона так любить чистоту - що ж, тягни на кухню все найбрудніше, що у тебе є. Шкарпетки, взуття, старий масляний фільтр. Сміливо розкладай все це на столі. Бейсболка зручно розміщується серед тарілок, банка усохлої нітрокраські відмінно виглядає серед пакетів з крупою, а зламаний насос - в хлібнику. Все це не можна чіпати - ти звик, щоб речі були під рукою, вона повинна з тобою вважатися. Вона приготувала обід на два дні і захарастила ним весь холодильник? Нісенітниця, вобла важливіша, а обід переставимо ближче до батареї. Що, вже все скиснуло? Ай-ай-ай, який жаль. . .
Всі ножі тупі, в черговій каструлі розмножуються опариші для рибалки, в духовці заряджає акумулятор. Здається, ми непогано потрудилися. Головне - знайти на кухні місце для всього, окрім їжі. - Спальня. Якщо раніше ти любив поїсти на кухні, то тепер приймай їжу в спальні, в ліжку, під ковдрою. Шкаралупа, сіль, крихти - жінка чутлива до них. Ти теж? Потерпи небагато. Навіть якщо обід тобі сподобався, не надумайся його хвалити! Одне слово подяки примусить її забути всі образи. Будь уважний до дрібниць, попереджай всі її капризи - закривай вікно, якщо їй задушливо, відкривай розхриставшись, якщо мерзне, вночі прагни стягнути з неї ковдру, спи по діагоналі, упоперек, якщо не помився - валетом, навчися хропти. Відмовитися від інтимного життя не представляється можливим - саме цією твоєю слабкістю і скористалися свого часу загарбники.
Що ж, наша помста буде страшна. Роби все так, тоді і там, де, коли і як це хоче тільки тобі. Говори уривчасто і конкретно: "Лягти!", "Сісти!", "Встати!" Не затягуй справу більш ніж на півтори хвилини - за цей час ти якраз встигнеш дати потрібні команди, згадати добрим словом попередню подружку і розповісти анекдот. Відразу ж після - відвертайся, пукай і засинай. - Ванна. Чутлива жінка може засумувати від одного виду прилиплого волоска. Адже є ще збрита щетина - раніше вона неслася в каналізацію, тепер їй знайдеться застосування. Хоча, якщо вона не любить бородатих чоловіків, про гоління на якийсь час доведеться забути. Пора переглянути концепцію особистої гігієни. Незалежно від того, як часто ти приймав душ раніше, тепер твоє тіло повинне піддаватися цій оськвернітельной церемонії разів в тиждень - як в армії. Але щоб вона не розповідала всім, яка ти свиня, почастіше мій взуття її мочалкою. Не забудь перемкнути змішувач на душ і залишити його в такому положенні - коли вона відкриє кран, вийде сюрприз для зачіски.
- Вітальня. Вона вже бігає митися до подружки і здригається при слові "кухня"? Це добре. Проте рідкісні моменти загального дозвілля перед телевізором спокутують всі заподіювані тобою незручності. Це погано. Тоді їй доведеться полюбити всі олімпійські види спорту у згоді з жіночим боксом. Ніколи не віддавай їй в руки пульт - вона може перемкнути програму на найцікавішому місці рекламного блоку. Модем безупинно гойдає пошту, по телевізору один футбол, її єдина відрада - побути в дальньому кутку кімнати наодинці з собою. Але тут на допомогу приходять друзі.
Вітальня - від слова "гості", адже так? Хай уломлюються у будь-який час доби, в будь-яких кількостях - ти завжди їм радий, і хай беруть з собою подружок. Якщо твоїй жінці все ще хочеться жити з тобою, хай вчиться бути справжньою господинею. Двоє-троє особливо ненажерливих друзів можуть жити у тебе постійно, інші навідуються тільки до вечері. А господиня тут як тут: принесе, прибере, витре. А як інакше?
.
.
.
Постарайся увійти до протифази з своєю господинею. Як тільки вона лягає спати, врубай музику на повну - і так до п'яти ранки. Бурхливий півхвилинний секс - і ти вже спиш, а їй за годину вставати - винен же хтось прибратися і приготувати сніданок. І щоб до чотири дня була тихіше миші - ви з друзями спите. Ніколи не говори з нею про її справи, не відповідай на питання. Ніколи нічого не роби. Спробуй донести до її курячих мізків, що ти - чоловік, мислитель, споглядальник. Господарство - не чоловіча справа, робота - суєта. Лайся з нею по кожному приводу. Ти не дозволиш нікому ущемляти тебе в твоїх правах, сумісне життя вимагає компромісів - хай підстроюється під тебе.
Дія цих пасток перевірена сотнями експериментів - працюють безвідмовно. Якщо ти скористаєшся ними, твоя жінка не залишиться з тобою. Втім, частинку "не" в цій пропозиції ти можеш розташувати на свій розсуд. Адже коли йде жінка, приходять таргани...
Будь поганим
Ви думаєте, що жінки не вибухають?
Тоді спробуйте кинути одну з них.
/Джералд Либерман/
Втрать до неї інтерес, зменш свою активність до нуля, ніякої ініціативи. Ніколи не дзвони їй, ніколи нічого не пропонуй, нічого від неї не хоч, нічого не питай. Забувай про зустрічі, ліниво вибачайся у відповідь на розпитування. Якщо вона пропонує зустрітися, то мукай щось типу: "Ну я не знаю... Якщо ти наполягаєш... Або не треба?" Отака поза ледачого ужравшегося кота, абсолютний похуїзм щодо неї. Якщо не знаєш, як таке зобразити, то подивися на тих, кому дійсно пофіг. На тих, для кого це все - рутина і звичка. Дівчата може вистачити на тиждень, може на місяць або два. Більше рідко хто терпить такого.
- Гальмуй, та так, щоб це було таким, що помітно оточує.
- Годинами розповідай про те, як пройшов твій робочий день.
- Залучи її в дискусію про переваги багатоженця.
- Весь час перебивай її, не даючи закінчити пропозицію.
- Кожного разу читай їй лекцію про її недоліки.
- Звертай увагу на всіх жінок, обговорюй з нею їх достоїнства, але при цьому ніколи не говори компліменти їй.
- Закочуй очі кожного разу, коли вона що-небудь скаже. Коли вона запитає: "Чому, біс подери, ти весь час закочуєш очі?", закоти їх особливо старанно.
- Пострижися налисо, і скажи що ти - ськінхед.
- Приходь до неї п'яний, падай і лежи як колода. І кожного разу говори, що це останній.
- Перді, смерди, блюй.
- Слухай музику, яку вона просто не переносить.
- За обідом уважно на неї подивися і скажи: "Цікаво. Я раніше не помічав, що, коли ти жуєш, у тебе вуха вгору-вниз рухаються. Цікаво, а це можна виправити хірургічним шляхом?"
- Приготуй і красиво обстав романтичну вечерю, запроси її і з'їж все сам, сидячи перед нею.
- Якщо вона постійно тягає тебе по магазинах, а тобі це набридло, то в черговому магазині просто звали її на плече, і із словами "Мовчи, жінка! Твоє свято - 8 Березня!" винести на вулицю.
- Жінки витрачають купу часу і сил, коли нишпорять по магазинах у пошуках найбільш даремних і безглуздих подарунків для своїх чоловіків, тому віднеси в коміссионний всі подарунки, які вона тобі коли-небудь робила. На питання "чому ти це зробив?!" повідом, що вони не в твоєму стилі.
- Переверни на столах і стінах всі фотографії, на яких ви зняті разом, вверх ногами. А потім присягнися, що ти до цього не причетний і сам поняття не маєш, як так вийшло.
- Спали вашу загальну фотографію у неї на очах.
- Подовше торгуйся, купуючи їй подарунок, - у неї на очах.
- Подаруй їй ошийник з шпильками, намордник або повідець. А краще всі разом.
- Проведи їй психологічний тест (можна взагалі який-небудь лівий) і по результатах повідом, що вона повністю фрігидна.
- Побачивши біля її дверей чоловіка в спецівці (явно слюсарюючи або сантехніка), презирливо скажи: "Ну і знайомі у тебе".
- В кіно, під час найніжнішого і глибшого поцілунку героїв, смачно сплюнь в прохід і голосно запитай: "Трахаться-то коли?"
- Запроси її до себе на дачу на шашлики, а на місцевості вручи лопату і ненав'язливо попроси скопати город.
- Подзвони їй в половині третього ночі і проникливо попроси: "Сонечко, я так хочу тебе побачити! Ми тут у Славіка - хороша компанія, музика, лікер", а на відмову приїхати страшно образься: "Ну, звичайно, якщо тобі так хочеться спати".
- Проходячи з нею мимо магазина, зупинися, знайди на вітрині яку-небудь жіночу дрібничку і поцікався: "Слухай, а ці духи хороші? Точно? А вони точно французькі? А запах у них вечірній? Тоді добре". А купивши дрібницю, заховай в кишеню і більше жодного разу про неї не згадуй, не дивлячись на виразні погляди.
- Коли вона, приміряючи нове плаття, запитає, як воно сидить ззаду, скажи, що сиділо б добре, якби попа була не така товста.
- Надягай краватку з кавовою плямою і носи шнурки, в трьох місцях зв'язані вузлами.
- Принеси їй купу своїх брудних шкарпеток і попроси їх попрати. Також можна захопити шкарпетки друзів.
- Якщо ти сперечаєшся з нею, а достукатися не виходить, то на допомогу прийде відро крижаної води або (якщо це твоя квартира) крижаний душ прямо в одязі.
- Розкажи їй який-небудь дуже дурний і непристойний анекдот типу:
- Тато, а чому у корови циці між ніг, а у мами між рук?
- Та тому, що у нашої мами замість голови дупа!
І потім цілий день смійся над цим анекдотом, дико регочи, іржи, надривайся, пирскай, "згадуючи його" в суспільних місцях, давися, "приховуючи сміх", коли вже "зовсім незручно". - Прийшли їй запрошення на своє весілля з кимось ще.
- При зустрічі з її батьками поцікався: "А правда, що спочатку ви не хотіли народжувати Анюту і збиралися зробити аборт?" Хай при цьому в твоєму голосі чується не тільки цікавість, але і деякий жаль.
- Скажи, що тебе в ній цікавить тільки секс.
- Скажи їй: "Для мене наступили важкі часи - грошей зовсім немає, а тут якраз підвернувся один мужик непоганою, який... ну, загалом, обіцяв $400, якщо я з ним це... Ну, ти розумієш..." Можна показати їй $400.
- Якщо у неї є брат років п'ятнадцяти і ви не дуже довго зустрічаєтеся (з нею, а не з братом), то постаратися дохідливо пояснити їй, що ти - гей, і познайомився з нею лише для того, щоб бути ближче до її чарівного брата;
- Переплутай її в натовпі з поряд страшненькою дівчиною, що стоїть.
- Дай їй почитати книжку, яка на першій сторінці підписана романтичним посланням від якогось дівчати, датованим минулим тижнем.
- Скажи, що у тебе є дівчина, яка тобі зрадила, зате тепер ти помстився. І не забудь вибачитися за те, що для мести довелося використовувати її.
- Опісайся в ліжко.
- Розбуди панночку в три години ночі і запитай, чи не здається їй, що тобі підуть бакенбарди а-ля Тарантіно.
- Зроби татуїровку упоперек особи (або упоперек дупи) "Я люблю це стерво".
- Коли вона дзвонить, в трубку кричи: "Це ти, Інесса, кохана?" А потім "дізнайся" свою подругу і так розчаровано: "Ах, це ти".
- Пообіцявши подзвонити увечері, подзвони в половині шостого ранку: "Ой, вибач, ми з Іриною у неї в офісі за комп'ютером засиділися і не відмітили, як стемніло".
- Якщо вона любить дітей, то запропонуй відправитися до найближчого супермаркету і негайно викрасти парочку немовлят, залишених батьками біля входу.
- З дуже серйозним і переконаним виглядом скажи: "Мила, ти ж знаєш, що я хочу бути з тобою, і в армію зовсім не хочу. Отже треба зробити дитину, а коли мені виповниться 27 років, його можна буде здати в дитбудинок".
- Запроси її прийняти романтичну ванну, яку ти наперед наповнив крижаною водою і замаскував піною. А потім романтично роздягни кохану, візьми на руки і ніжно опусти у воду.
- Підкинь їй наркотиків за бачок в туалеті і подзвони в міліцію.
- Вона прийшла до тебе в гості і дзвонить в двері. Ти різко відкриваєш і з бешенним ревом "ти мене вже дістав, мудак!" виливаєш на неї відро крижаної води. Згодом пояснюєш, що тебе дістав якийсь виродок своїми приходами, і ти переплутали його з нею.
- Пострижи її налисо або виголи брови, коли вона міцно спатиме.
- Каламутним поглядом дивися в одну крапку хвилин п'ять, а потім мрійно скажи: "Бабу б..."
- Коли будете в кафе або ресторані, скажи, що тобі дуже хочеться трахкати і запропонуй зайнятися сексом в туалеті. Якщо вона відмовлятиметься довше за п'ять хвилин, починай при всіх займатися онанізмом.
- В суспільному місці при ній попроси у людей грошей на аборт.
- Ненароком брязни друзям при ній про якісь інтимні подробиці, про які не потрібно знати нікому: "Їй подобається... стоячи... у кутку за шафою".
- Або голосно повідом її: "Дорога, у моїх презервативів через п'ять хвилин закінчується термін придатності, так що давай їх прямо зараз використовуємо".
- В суспільному транспорті ні з того ні з сього закричи їй: "Дарма - за коморою!" І обурено вийди на найближчій зупинці.
- Після довгого романтичного поцілунку плюнь убік.
- Перед побаченням наїсися часнику або оселедця з луком.
- Йдучи на найближчу зустріч, прихопи з собою всі її речі, що знаходяться в твоїй квартирі. І при зустрічі насамперед мовчки протягни їй все це в рваному пакеті.
- На побачення приходь з другом і скажи, що він теж хоче. Або ж пішли друга замість себе із запискою від тебе (підпис не забудь).
- Спізнюйся і приходь в роздертій тілогрійці, тільнику з сильним запахом кінського поту, кирзових чоботях і з величезним рюкзаком. А потім поясни їй, що був на дачі (у поході, у в'язниці).
- Можна також небагато запізнитися, бадьоро застібаючи ширіньку.
- Будучи запрошений до неї на День народження або будь-яке інше свято, непристойно запізнися (прийти варто не дуже тверезим). Не витрачайся на подарунок, за трапезою клади ноги на стіл, полощи рот шампанським і голосно блюй. Можна навіть інсценувати гостре алкогольне отруєння, на півгодини закрившись в туалеті.
- На вечірці, де вона нікого не знає, намов пару-трійку знайомого дівчати накинутися на тебе із словами: "Ну що милий, ти зробиш мені сьогодні хороший секс?" На що ти їм відповіси, що сьогодні зайнятий (киваючи головою із сторону своєї пасії), але завтра у тебе буде час.
- Хай твій друг (якого вона не знає) підійде до неї в твоїй присутності і скаже: "Це тебе звуть Іра? Мені Олексій сказав, що з тобою можна переспати у будь-який час всього за $5".
- Прийшовши з нею на вечірку, де вона нікого не знає, заяви, що та прекрасна незнайомка, яка прийшла з тобою, є танцівницею стриптиз-шоу. І хоче продемонструвати своє мистецтво на цій вечірці. Заразом запитай - чи можна їй буде залишитися в голому вигляді до кінця святкування?
- Принеси додому пару касет із записом модного фільму "Найгарячіші дірки Таїланду". Скажи, що ти преклоняєшся перед цією формою мистецтва.
- При її спробі пристати до тебе, скажи: "Мені по сану, дочка моя, не належить з тобою".
- Скажи їй, що у тебе виявилося яке-небудь погане венеричне захворювання. Причому воно у тебе вже давно, як мінімум місяці три.
- Запропонуй зайнятися сексом, а коли вона скаже, що не може унаслідок критичних днів, вигукни: "Та що ви всі, змовилися чи що?"
- Поцікався наявністю малолітніх братів або сестер на предмет залучення їх до занять любов'ю утрьох.
- Красивий захід, романтичний вечір, поцілунки вже взасос і ліжко готова... Але раптом лунає телефонний дзвінок, на який ти відповідаєш: "Ні, зараз я зайнятий. Передзвони через п'ятнадцять хвилин".
- Дістань з-під ліжка шкіряний батіг і як би ненавмисно поцікався - чи немає у неї яких-небудь упереджень проти садистів?
- Постав перед нею маленьку баночку з вазеліном і багатозначно подивися.
- На самому початку постільних забав вигукни: "Біс, я в щось уклепався рукою! Мені потрібний рушник".
- Побачивши її роздягненою, скажи: "Здається я помилився, мені подобаються хлопці".
- Почни красиву еротичну розповідь з фрази "я розірву на тобі твоє плаття", а закінчи фразою "розчленую тебе на частини і підпалю свою квартиру".
- Замість фрази "я зв'яжу тебе і любитиму всю ніч безперервно" варто спожити "я зв'яжу тебе, і всю ніч безперервно любитиму іншу".
- Перед сексом заяви їй: "Про, та у тебе, як я подивлюся, знову на обличчі прищі з'явилися, так що ставай раком".
- Коли вона почне говорити яку-небудь нісенітницю, скажи їй: "Якщо тобі нічим зайняти свій рот, краще зроби мені мине" (або "твоїми б вустами та хер смоктати").
- Під час мінета зроби зауваження: "Не чавкай".
- Перед тим, як чіпати частину її тіла, поздоровайся з нею (з частиною): "Здрастуйте, праві груди, здрастуйте, клітор!"
- На своєму дітородному органі зроби татуїровку "Вставай дурень, халтура є".
- На самому початку статевих зносин на секунду припинися і бадьоро скажи: "Ласкаво просимо в органи, синок!"
- В розпал сексу скажи, що знову дзвонила колишня пасія, і ти не зміг відмовити їй в побаченні.
- Або повідай їй, що саме на цьому ліжку померла твоя бабуся.
- Укріпи відеокамеру у вашій спальні. Коли вона її виявить, скажи, що на сайті sex.com оголосили конкурс домашнього порно і ти просто намагаєшся виграти таким чином комплект углепластікових спінінгів.
- На найцікавішому місці ти схоплюєшся, хапаєш її і виставляєш за двері. Після чого викидаєш її речі туди ж.
- Секс-родео - в процесі заняття любов'ю в колінно-ліктьовій позі, прошепоти їй на вушко, що у її подруги це виходить краще. Тепер твоє завдання - протриматися на ній якомога довше.
- Під час занять сексом дістати із-за подушки маску кролика і начепи на себе. Уяви, що творитиметься з дівчам, коли воно спостерігатиме над собою тремтячу заячу морду.
- Або ж зроби абсолютно серйозну пику і грубим басом заспівай в такт рухам "Е-ей, ух-нем!"
- Прагни кінчити все це справа щонайшвидше. З коментарями: "Представляєш, я поліпшив особистий рекорд ще на двадцять секунд!"
- Після чудово проведеного вечора і бурхливої ночі намалюй своїй сплячій подружці внизу живота щось типа штампу "Перевірено! Комах немає".
- Напиши на папірці список всіх, партнерок, що коли-небудь були у тебе, з виставленими оцінками за секс-технику. (Їй самій постав "задовільно".) Виклади документ на видне місці.
- Скажи їй в час або після сексу: "Дорога! Знаєш, кожен вечір я закриваю очі, і мені здається, що я трахкаю тебе. Розплющую очі - ні, знову не тебе".
- Дістань з кишені красиві і дуже сексуальні трусики і запитай її - чи не вона їх у тебе учора увечері забула?
- Принеси дівчині в подарунок білизна. Труси на два розміри менше ніж слідує, бюстгальтер - на два номери більше. Коли вона злегка турбуватиметься, заспокой, сказавши, що немає проблем. У тебе є кому це все прибудувати.
Отже, ініціативу дай їй - нехай нібито ти будеш дурнем, а вона тебе посилає .
Розлучаємося по-чесному [автори: Олексій Экслеp, Єгор Мінін]
В юності була у мене одна подруга. Любила мене, як кіт сметану. А мені треба було вчитися, займатися суспільною роботою і опановувати суміжними професіями. Так от, чого я тільки не робив, щоб з нею розлучитися. Спочатку, звичайно, плів їй, що я її негідний, що вона - вилитий алмаз або феоніт (якщо знайдеться відповідний грифель). Але вона - ні в яку. Говорила, що я теж хлопець хоч куди і її (алмазу) безумовно гідний (як різець). Тоді я почав признаватися їй в страшних гріхах. Спочатку просто говорив, що знайшов іншу, а вона у відповідь заявляла, що теж готова її полюбити, тому, що вже давно в собі підозрювала лесбійські схильності.
Потім оголошував, що мене скоро повинні судити за валютні махінації і посадити. Але вона говорила, що з честю пройде зі мною всі випробування, мене чекатиме і носитиме у в'язницю апельсини. І ось такі приблизно відповіді я отримував на будь-які свої "визнання".
.
Нарешті я зрозумів, що божеволію, тому вирішив їй у всьому признатися і сказав: "Люда! (Насправді її звали Свєта, але ім'я я змінив. ) Мені потрібно вчитися, і більше немає часу на секс. Точніше, час на секс є, але не на секс з тобою. Отже нам потрібно розлучитися. На якийсь час. Хоч би роки на десять". І ви знаєте, що відповіла Люда? Люда відповіла, що я міг це спокійно сказати ще місяць тому, а не мучити її всякими незрозумілими відмовками. "Розлюбив, так розлюбив. Не ти перший, не ти останній. Нічого страшного, переживу", - сказала вона. От і все поділа. Отже, хлоп'ята, не потрібно чогось довго вигадувати.
Правду говорити - легко і приємно! (Це ще дідусь Ленін говорив, коли жер чужі сливи і розбивав вази. ) Якщо, звичайно, дотримувати декілька правил чесного розставання:
.
- Не давай їй помилкову надію. Не говори, що може бути, ще не все втрачено.
- Напиши їй лист. Де вичерпно поясни, чому все відбулося так, і, швидше за все, вона напише тобі відповідь, що звільнить вас обох від нервових розбирань.
- Вибери момент і територію. Не роби цього за вечерею в ресторані, в новорічну ніч або в день сімейного торжества. Краще щоб це відбулося не удома, а на нейтральній території. Наприклад, в тихому кафе, де достатньо відокремлено, щоб спокійно поговорити, але місце, як ні крути, публічне, і це утримає від ридань і бурхливих звинувачень.
- Не підключай всіх навколо. Краще не вибирати собі в союзники загальних друзів і тим більше не перетягувати їх на свою сторону. Просто скажи їм все як є - навіть якщо це показує тебе не в найвигіднішому світлі - і дай їм самим визначити свою позицію. Хороші друзі завжди прагнуть дотримувати нейтралітет.
- Встань на її місце. Уяви собі, що це вона від тебе йде. Яку поведінку ти б віддав перевазі відносно себе? Поступай з нею так само.
- Наполягай на своєму. Грай в зіпсовану пластинку. У відповідь на питання "Чому ти мене кидаєш?" занудно повторюй своє пояснення, не міняючи деталей і аргументів. Рано чи пізно вона вимушена буде змиритися з твоїм рішенням.
Вона пішла - як вижити? [автори: Сергій Довлатов, Володимир Ефімов]
Твоє положення безнадійне! Ти повинен піти! Мир повний жінок, які тебе утішать. А зараз біжи і не озирайся! Ти з дитинства ненавидів приниження. Так не будь лакеєм і зараз! Ти стверджуєш, що вона жорстока? Ти бажав би пояснитися по-хорошому? Що ж може бути хорошого в твоєму положенні? Навіщо ці жалюгідні крихти доброти - тобі, якому вона цілком належала?..
Ти стверджуєш, що не було любові. Любов була! Любов пішла вперед, а ти відстав. Геть поскрипує табличка, шматок зеленої жерсті з номером тролейбуса. Тролейбуса, який відійшов... Ти скаржишся - я, мовляв, не винен... Ти перестав бути людиною, яка їй необхідна, - хіба це не твоя провина?.. Ти дивуєшся - як змінилася ця дівчина, як змінився мир навколо! Свідчу - мир не змінився, і дівчина залишилася тим самим - доброю, милою і небагато кокетливою. Але побачить все це лише людина, якій вона належить... А ти підеш...
І не варто жалкувати про те, що ти з нею колись познайомився і став зустрічатися. Адже без неї ти ніколи б сам не звернув увагу на цю пісню, не прочитав би ці книги, не спробував би це блюдо, не подивився б на себе з боку, не почав користуватися новим одеколоном і т.д. Не мучся питанням "хто винен?" Краще розберемося в тому, що треба робити:
- Заберися в квартирі. Візьми велику коробку і склади туди її тапочки, креми, листи, фотографії і того кошмарного рожевого зайця, якого вона поселила на твоєму дивані. Тепер віднеси все це на смітник (гаразд, якщо ще залишилися якісь ілюзії - те на антресолі).
- Розкажи про розрив друзям. І поквапся, поки вона не встигла розповсюдити серед ваших знайомих власну версію того, що відбувся. Принаймні, ти не уславишся ні дурнем, ні відвертим негідником.
- Все робиться до кращого. Не вір тим, хто присягається і божиться, що здатний забувати відразу, - в такій ситуації переживає будь-хто. І будь готовий, що через тиждень легше тобі не стане, ось через дві - вже інша справа. Не роби дурниці! Кожний з нас, теоретично, має право на відомий романтичний крок - обрубати всі кінці і почати нове життя де-небудь на півночі або в гарячій крапці. Кожна людина має деякі шанси, навіть починаючи з нуля. Але наскільки більше твої можливості зараз, коли у тебе є. . . Я не знаю твоїх активів, але у будь-якому випадку вони більші, ніж ніщо, і, майже завжди, незрівнянно більше навіть того, чого ти позбувся (або не зміг придбати).
Оціни те, що у тебе залишилося, будь то майно, родичі, здоров'я або освіта, і ти зрозумієш, що відчай так само безглуздо, як самогубство бізнесмена, що втратив два мільйони з трьох. Іноді це може прозвучати блюзнірський, але в найважчій втраті завжди є якісь плюси. Подумай про це! Подумай про знайдену свободу, про отриманий досвід, про те, що відчай можна обернути в енергію, яка принесе тобі значно більше того, що ти втратив. - Занурся в роботу. Вольтер в своєму "Кандиді" після всіх пригод приводить своїх героїв і читачів до дивовижної панацеї, універсального засобу, що допомагає в багатьох потребах, і, в числі іншого, що охороняє від нудьги. У вустах одного з персонажів рецепт звучить так: "Обробляйте свій сад". Ось воно, чарівний засіб, що допомагає від будь-яких колотнеч, - робота! Робота допомагає, коли зовсім важко і хочеться відвернутися від своїх проблем. Тоді на неї накидаються жорстоко, забуваючи про все за довкола звичних обов'язків.
Робота допомагає і тоді, коли просто на душі невесело, вона дає відчуття подолання, досягнення, дозволяє відчути свою гідність безвідносно до чиєї-небудь оцінки. Ну і звичайно, робота, як психотерапевтичний засіб, має одну незаперечну перевагу перед всіма іншими: за неї платять. Отже скористайся радою Вольтера. - Почни писати щоденник. Це не тільки ідеальний співбесідник. Ти зможеш краще усвідомити проблему, висловлюючи її на папері. І коли криза пройде, не поспішай викидати свої записи - бережи їх, і тоді, після багатьох років тебе може чекати дивовижне відкриття. Ситуації часто повторюються. Зараз тобі не до цього, але пройдуть роки і ти покладеш перед собою два щоденники - старий і нинішній, і побачиш, що одні і ті ж відчуття у тебе викликають абсолютно різні люди. І, зробивши ще один крок до мудрості, ти зрозумієш, що справа в тобі. Таке лікування часто виявляється радикальним.
- Не проявляй м'якотілості, уникай контактів. Не ходи гуляти туди, "де ви завжди любили бродити разом", признайся самому собі, що "її улюблене червоне вино" - порядна мерзота, розламай на багато маленьких шматочків касету з музикою, "під яку вона завжди любила займатися любов'ю". "Завжди" кінчилося! Якщо це тобі допоможе - вона напевно тепер займається під цю музику любов'ю з іншим. Найімовірніше, вона не відмовиться розмовляти з тобою по телефону і зустрічатися. Жінки люблять серіали і мелодрами. Їм подобаються проникливі бесіди, трагічні вигуки і драматичні повороти подій. Їм подобається, коли із-за них страждають. Не давай їй розважатися за твій рахунок.
Не дзвони, не заходь "абсолютно випадково" в ті місця, де її напевно можна застати. Не дозволяй їй тримати тебе на гачку - зірвися з нього. Це хворий, зате надійніше. - Забезпеч тили простенької коханої. Тій, яка завжди чекатиме твого дзвінка, якщо ти нап'єшся або посваришся з коханій.
.
.
.
0 Відгуків на “Правильне розставання з дівчиною”
Залишити відгук