Школа, що знаходиться поряд з моїм будинком, довгий час не подавала про себе яких-небудь ознак життя (окрім запаху марихуани в моєму під'їзді), як раптом звідти приходить лист, де мене запрошують читати лекції на уроках сексопсихуетіки. Інтерес до моєї скромної персони школа, виявляється, проявила тому, що їм до рук потрапила моя брошура "Архіватори (програми для зберігання даних в стислому вигляді)", яку вони порахували найсексуальнішою книгою 1992 року.
Усвідомлюючи той факт, що тягатися кілька разів в тиждень в школу з ризиком бути згвалтованим бандою старшокласників я не буду, мною цьому учбовому закладу було запропоновано вибрати з купи підростаючого покоління найчистіше і тверезіше з тим, щоб направити його до мене на лекцію, яку він потім своїми словами переказав би в під'їзді однокласникам.
Школа погодилася, і сьогодні до мене повинне прийти це диво природи, а я свою лекцію запишу на магнітофон і потім передрукую. Ось звучить дзвінок в двері, і я йду відкривати...
- Здорово! Ну, чого в дверях мнеш? Заходь. Куртку знімай і вішай на вішалку... Давай я її у тебе візьму. Ого! У тебе там що - танк захований? Вона ж якщо з вішалки впаде - підлога вкачає! Тільки сигарети? І ящик пива? Ну, давай... Проходь... Стій! Куди в чоботях брудних поперся? Знімай, давай. Шкарпетки діряві? Не соромся! Я на це уваги не звертаю... Хмм... Коли від шкарпетки залишається тільки резіночка на щиколотці - це називається "дірявими"? Сідай в крісло. Вийми жуйку з рота, коли розмовляєш з дядьком Екслером... Не треба її приліплювати до монітора! Кинь в попільничку... Хмм... Перший раз бачу, що одним кидком жуйки можна збити чавунну попільничку із столу. Ну, гаразд... Приступимо.
Процес познакомленія хлопця з дівчиною може відбуватися в різних суспільних і приватних місцях, кожне з яких вимагає свого окремого підходу. Такими місцями можуть бути: вулиця, вокзал, таксі, вечірка, дитяча кімната міліції, банячи, ресторан, дискотека, смітник, пісочниця, нічний клуб і т.д. Я не розглядатиму всі місця, де можливі зустрічі з дівчиною, зупинюся лише на деяких.
Вулиця
Знайомство на вулиці украй складно і вимагає особливо ретельного підходу. Тут є декілька варіантів. Найбільш ефектний спосіб - на її очах врізатися на своєму 600-му "Мерседесі" в бензовоз і вибухнути. Ручаюся, що її увага буде привернута на всі сто процентів. Але тут, звичайно, є певні проблеми, оскільки "Мерседеса" у тебе поки немає, а тато на нього точно зараз не дасть грошей, оскільки сімейний гараж зайнятий батьковим "Запорожцем". Значить, машину поки відкинемо і розглянемо декілька випадків підходу і знайомства в пішому положенні.
Перш за все, я тобі настійно не рекомендую підходити до дівчини вихляючою ходою і відразу заявляти: "Але, мочалка! Ськіпнем на смітник фачиться?". З цієї пропозиції дівчина зможе зрозуміти тільки "Але", і "смітник". Навряд чи дівчині сподобається те, що її називають "смітник". Спробуй побудувати фразу небагато інакше, наприклад: "Здрастуйте, мила леді! Не хотілося б Вам відмовитися від насущних справ і відправитися разом зі мною в те місце, куди з'їжджаються всі оранжеві машини нашого міста, щоб в безпосередній близькості до природи пізнати радість плотського спілкування один з одним?". Так, мабуть, буде краще. Якщо ще при це піднести лорнет до очей, - успіх твого почину забезпечений.
А як чудово така фраза сприйматиметься з твоїх вуст, адже байкерській хустка на голові і сережка в юшці відразу дадуть зрозуміти юній пані, що, не дивлячись на неабияку освіту, ти не цураєшся сучасного перебігу молодіжної моди. Тільки носом не хлюпай під час розмови, і все буде в порядку.
Достатньо ефективними в плані знайомства з дівчатами будуть також прогулянки з другом за парою юних леді. Спочатку вам слід вести яку-небудь нейтральну розмову, типа: "А ми вчора з Коляном душевненько пару горілки умовили. До цих пір довбешка гуде. Колян мені про "Роллінг стоунз" втюхивал, а я йому - за реп фанател. Потім я зобразив останній хіт за допомогою кришки від каструлі і качалки, а Колян сказав, що репери всю музику сперли у "Роллінгов". Я образився і тріснув йому качалкою по голові. Колян натяк зрозумів, і більше до мене не приставав, оскільки лежав на дивані із закритими очима і, мабуть, спав".
В процесі діалогу, до речі, не треба один один називати вашими звичайними кличками "Сопля" і "Свінотрах"; досить як звернення використовувати слова "Чуй ти", "Старий", "Друган" і "Слухай сюди". Далі можна переходити вже на обговорення самих дівчат, з метою привертання їх уваги. Тільки не треба відразу кричати: "Леха! Ти глянь - яка у правої телиці дупа! Прямий - як у Тіни Тернер!". Краще висловитися якось поїнтеллігентнєє, наприклад: "Олексій! Пам'ятаєш, ми недавно ходили в Пушкінський музей і бачили там статую Венери Мілосськой? Так от дупа у цієї леді мені безумовно нагадує дивовижні округлості тієї знаменитої статуї! Ти не знаходиш?".
Після обговорення видимих оку достоїнств дівчат слід переходити на невизначені фрази, типа: "А з ким би нам сьогодні увечері скошлати пачку баксів, які мені видав папан за четвірку по географії?". Якщо пані починають обертатися у вашу сторону - успіх майже забезпечений.
У разі відсутності реакції на ваші наміри можна спробувати почати пряму атаку шляхом ставлення безневинного питання: "А Ви не підкажете - скільки зараз часу буде на Ваших мініатюрних годинничках, які так чарівно обвивають Вашу прекрасну ручку?".
Якщо у відповідь послідує: "А ти чо, козел, геть на тому ліхтарному стовпі стрілку розгледіти не можеш?", то можете сміливо переходити до наступної фази знайомства, вправно парирує випад фразою: "Справжній ді-джей не вирячився на ліхтарні стовпи"; а ось якщо дівчина мовчки підкине до очей п'ятисантиметровий в діаметрі дідовий хронометр, який той отримав прямо з рук Будьонного (на знак заслуг дідуся в справі знищення куркульського самогону), і скаже вам точний час, - негайно розгортайтеся на 180 градусів і йдіть з приятелем, оскільки тут вам нічого не світить.
Якщо ж у твого приятеля - страшний перімордіт після вчорашньої п'янки і він не може у такому вигляді з'явитися на вулиці, можеш спробувати ще один спосіб, ефективність якого доведена на практиці.
Йдеш по вулиці і видивляєшся потенційно ознайомлювальну дівчину. Знайшовши об'єкт для атаки, якийсь час слідуй за нею, видивляючись попереду дружинників або міліціонерів. Як тільки кого-небудь з них відмітиш, кидайся вперед, обганяй дівчину і зі всієї сили давай стусана представникові закону. Далі потрібно дуже витончено побитися в стилі Джеки Чена або ще якого-небудь карате-марате (у тебе точно вийде, оскільки ти всі фільми з його участю дивився), після чого для тебе існує ненульова вірогідність того, що після закінчення 15 діб дівчина тебе чекатиме на порозі відділення міліції з квітами.
Автобус
Знайомство в автобусі дещо простіше, оскільки дівчина не випробовує психологічного тиску при думці про те, що "я з ним познайомилася на вулиці", хоч і тут є ряд певних тонкощів.
Найбільш простій варіант - виготовити собі фальшиве посвідчення контролера, пріглядеть найбільш симпатичну дівчинку, після чого підійти до неї і коректно, але владно зажадати квиток, якого у неї, зрозуміло, не опиниться. Далі ти пропонуєш їй пройти у відділення, по дорозі вислуховуєш історію про тягарі її життя, пускаєш сльозу, говориш про те, що ти вирішив кинути це невдячне заняття, даєш їй повну амністію і ефектно рвеш (або спалюєш) контролерське посвідчення. Звичайно, проти такого благородства вона встояти не зможе.
Ще можеш спробувати з'явитися в автобусі в якому-небудь ефектному костюмі: у римській тозі, одягається католицького священика або в рицарській зброї. Відмітивши усмішку на її обличчі, ти повинен підійти, заявити про те, що твоя сувора акторська професія вимагає постійно вживатися в образ, чим і пояснюється такий екстравагантний костюм. Єдиним мінусом цього способу є необхідність поступити потім в театральне училище (не зможеш же ти їй потім брехати все життя), але тут потрібно тільки правильно вибрати байку, і успіх - забезпечений.
Парк
Перший спосіб вимагає двох-трьох днів. Купуєш букет квітів (грошей немає? Пляшки здай!), знаходиш миловидну дівчину, що сидить на лавці, підходиш до неї, ні слова не кажучи вручаєш букет квітів, після чого - ефектно йдеш (можна - в блакитну далечінь. . . можна - в ще яку-небудь). Наступного дня знаходиш ту ж дівчину, проходиш мимо неї, ручаюся - вона з тобою обов'язково заговорить, щоб дізнатися - якого біса ти їй вручив цей букет. Пояснення годиться будь-яке: "Вчора були роковини отримання мною спадки від бабусі з Америки", "Рівно рік тому на цьому місці я врятував жінку від лап хтивого бомжа", "Того дня кілька років тому у мене потонула моя улюблена рибка Дюлюнг-дюлюнг" і т.
д.
Другий варіант ще простіший. Сідаєш поряд з дівчиною на лавці і пошепки їй говориш: "Нас зараз знімають прихованою камерою... За задумом режисера я повинен почати до Вас приставати, а Ви повинні мені дати по морді. Але у мене є план: давайте доведемо режисерові, що наші дівчата - не такі злобні! Тому я почну Вас цілувати, а Ви вдавайте, що Вам це - дуже подобається". Спосіб, до речі, стовідсотковий! Жодна дівчина не стане зображати з себе злюку перед "телекамерою".
Якщо юна пані любить кататися по парку на поні, то можна спробувати зробити наступну річ: непомітно підбіжи до поні ззаду і вколи її в круп довгою шпилькою. Поні понесе, дівчина почне вищати від переляку, а ти (враховуючи той факт, що поні завжди бігає по кругу) перебіжи на іншу половину круга, дочекайся конячку, що скажено мчиться, і постав їй підніжку, намагаючись при цьому зловити дівчину в свої кістляві обійми. Якщо ти її не зловиш і вона зламає собі шию, - спробуй повторити цей експеримент в інший день.
Одним з найбільш дієвих способів є також вивчення літератури, яку читає дівчина, сидячи на лавці, і розігрування різних етюдів відповідно до цих творів. Наприклад, якщо дівчина читає "Яму" Купріна, - сядь поряд з нею на лавці, дістань коробочку із зубним порошком, на якій крупними буквами написано "Кокаїн" і кілька разів шумно втягни носом порошок, зображаючи таким чином наркомана. У дівчини неминуче виникне бажання "врятувати тебе для суспільства", а оскільки "зав'язати" з нюханням зубного порошку тобі вдасться досить швидко, - ваші відносини можуть потім стати вельми міцними.
Вечірка
На всяких зборищах я тобі рекомендую працювати на контрасті, тобто якщо ти повинен з'явитися в суспільстві панкующей молоді, де прийнято пити дешеві напої, матюкатися і слухати всяку мерзоту, - обов'язково надінь фрак або смокінг (їх можна узяти напрокат в театральній майстерні), портвейн пий разом з льодом з кришталевого келиху, а в самий пік загальної веселості поміняй CD-диск з рейвом на який-небудь скрипковий концерт і звернися до всіх із словами: "Дорогі друзі! Давайте зараз просто послухаємо хорошу музику!".
Уб'ють тебе навряд чи, оскільки швидше за все просто визнають за божевільного, а ось дівчата тобою абсолютно точно можуть зацікавитися, оскільки решта "чувачищщи" їм давно вже набридли своєю одноманітністю. У суспільство ж "золотої молоді", зрозуміло, слід приходити в драних джинсах і в байкерськом хустці, для віскі вимагати гранований стакан, в розпал інтелектуальних розмов пускатися в спогади про те, як класно ти вчора побився у пивного рундука, і т. д

Джерело: sharky.org.ua