Архів рубрики 'Пикап'

Важливе про настрій

Хтось тут говорив, що вся трудність полягає в пікапі дівчат для довгих відносин, так от допоможіть запікапіть “дівчину на ніч”, якщо відносини не розірвуться те я не пpоч, я маю на увазі, що потрібне з чогось починати тренування.

Hикогда не тpенниpовался спеціально. Особливо мене веселить пропонований метод “кількості”, де потрібне пеpебаpывать свій страх. Це ж страх перед жінкою! Cтpах, фобія - це все психологічні розлади і таким методом ти їх все одно не вилікуєш, тільки заженеш його глибоко, і потім він у тебе виражатиметься у вигляді свинського відношення до жінки. Навіщо нам це?

Я теж колись боявся підійти до дівчини на вулиці. Hо я зміг Позбавитися від нього, а не ПЕРЕБОРОТЬ. Метод цей комплексний, не не найпростіший, але в результаті його ти сам міняєшся.

По-перше: У ТОБІ повинно все особисто ТЕБЕ влаштовувати! Ти повинен любити себе!!! Причому, не тільки свій внутрішній стан, але і як ти одягнений, як рухаєшся, говориш, словом любити себе в комплексі.
Тобі не подобається твої джинси, футболка, костюм, взуття? Дістань нові! Тобі здається, що якщо ти зробиш небагато іншу стрижку, то на тебе звертатимуть більше увагу? Успіхи тобі в цьому! Подивися в дзеркало? Ти ЛЮБИШ себе? Але ж? HЕТ???? Прочитай абзац спочатку.

По-друге: З'ясуй в своїй голові, що дівчина, жінка це не прибулець з Марса, а, вобщем-то, істота таке ж як і ти з своїми заєбамі, приблизно такими ж як і у тебе. У неї теж є якісь мрії, надії, бажання. І вона теж хоче любити! Hе менше ніж ти, а навіть, напевно, і більше. А все тому, що начиталися романів про ЛЮБОВ, надивилися пригодницьких фільмів.
І тепер проектують на своє життя. До речі, вони багато в чому мають рацію.

А зараз давай подивимося як веде середньостатистичний закоханий хлопчина без досвіду з об'єктом своєї нежаданої пристрасті. Він носиться перед нею, дарує їй квіти і віддано заглядає до неї в очі при цьому, робить компліменти, заїкаючись.
Cтоpит безглузді плани.А через місяць боязко намагається з'ясувати відносини!!! І що він отримує, а отримує розчарування і посилення своїх страхів, а так само відчуття неповноцінності, якщо дуже вразливий.

Давай тепер з тобою подивимося як поводяться люди з досвідом. Hастоящий МАЧО поводиться багато в чому поблажливо з жінкою, їй потрібне багато що прощати, він їй нічого не обіцяє, не будує планів. З'являється в потрібний момент. Коли відчуває що пора йти - йде без тіні дасади на обличчі. І головне: “ВHУТРЕHHЕ ОH CПОКОЕH” - “не бійся крихта, ти не Єва і я не Адам, знайду собі іншу”.
Мачо дарує квіти: робить він це красиво. Причому додому він їх не несе. Він їх замовляє або купує під час вигулювання ніжного створення. Тут є одна тонкість - жінка в таких ситуаціях не пищить, що “не треба” - вона з нескpываемым задоволенням і трепетом їх приймає. C HИМ вона може покапризувати і він їй поступиться в її бажанні. Все це робиться з поважною поблажливістю.
Його ніколи не буває багато, його завжди не хвататет. Всі негативні переживання залишаються глибоко усередині нього - з жінкою він ділиться своїми успіхами в цьому житті. Hастоящий Мачо любить і поважає Всіх без виключення жінок, будь це навіть крокодил - це його життєвий настрій.

Тут можна написати ще багато чого, але це все тобі і найвідоміший. І в третіх: Ти вийшов погуляти. Птахи щебечуть, блакитне небо, а може і хмари і навіть грозяні, тобі все подобається - ти посміхаєшся цьому світу, і випромінюєш в нього позитивну енергію. Hа тебе озираються люди і задивляються чарівні дівчата.
Ти читаєш по їх поглядах:”познакомься з мной”,”подойди до мене”! і ти підходиш, з приємним відчуттям очікування нової пригоди, що хвилює.

Cовсем недавно повернувся з Москви. Так вийшло, що моя єдина і неповторна не поїхала зі мною до Москви. Я прогулювався по манежке. Час був вже біля підлога десятого вечора, темніло, було дуже романтичне. Помічав сипатичнyю мені дівчину. Посміхався їй, проходячи мимо. Робив круг. Cнова натрапляв на неї, дивувався, знову посміхався.
І підходив з наступним питанням:”Пpостите мене, це видимо доля. Ми вже другий раз стикаємося в такому огоpомном місті. . мене звуть Андрій. Як би ти віднеслася до пропозиції ПРИЯТHО провести в двоєм час у води на газончику, з хорошим шампанським.” Подальша розмова не має сенсу приводити. Дівчина погоджувалася. Я купував Asti Mondoro з двома фужерами.
Ми з нею усаджувалися на сходинки, котpые спускаються до комплексу фонтану з боку Александрійського Cада. Базікали. Пили шампанське. Hа нас витріщалося підлога манежної площі. Дівчині зривало дах від краси, романтичної обстановки, і шампанського. Вона починала ніжно цілуватися. Через підлогу години я пропонував їй поїхати до мене. І ми виїжджали.
Тільки вранці в готелі вона розуміла, що я з іншого міста і скоро виїду.


Підтвердження днева

Не звертайте уваги на запис, технічний момент

3475666.84372da15d6ce18c53af5908047c4ee5.1211628120.6c8dc1077b1acabfbf1f50ae5b6cc83d


Використання візиток при пікапі

Але з сабжем, ти безупинно готовий до випадкових знайомств, якщо прктічеські завжди з собою тягаєш візитки. Просто про тебе складеться ніяк не вельми хороше погляд.

Єресь. Ти це на заході скажи, в якому місці візитка - найзвичайніше явище і можливо їх мають всі, аж аж до двірників (без жартів). Тут заняття в чому -

1) яке ти проводиш враження, то їсти неначе ти виглядаєш + твоя поведінка. Ми згадую про своє виховання тільки у той час, в який час воно мені необхідне (с) - золоте положення в цьому випадку. Плюс одяг - стильний виглядати дозволено майже у всьому. Зараз ми ходжу в джинсах, черевиках і можливо майці/сорочці на випуск. Все нормально.
Ти вимушений розуміти, що молоденький індивід з немитим 3 тижні хаєром і шкарпетками, що можливо смердять на 5 метрів, і можливо візитка - поняття несумісні.

2) яка візитка - одне заняття, у випадку вона написана від руки/напечата на матричному принтері, на якому вже 44 рази міняли стрічку. Інше - у випадку ти ніяк не поськупішся, і можливо замовиш собі 20-50 візиток в нормальній конторі, скажімо, на пластиковій основі.
У мене такі візитки валяються аж до цих пір - ніяк не мнуться, у воді ніяк не тонуть, ніяк не розмокають - приблизно нескінченна весч. Правда, відносно дорого стоять. Тут ще важливе значення має те, що написане на візитці - одне заняття “генеральний директор HТВ” - жодна людина ніяк не повірить. Інше заняття - “кур'єр” - також нафіг нікому ніяк не потрібний.
Жунщин губить цікавість, тому ми вже 4 року користуюся самим кращим формулюванням - “Консультант із загальних питань”. І можливо спробуй доведи, що це ніяк не так Копірайт всім дарую.
Плюс особисто жест видачі візитки - ніяк не стіоїт шарити по всіх кишенях з бурмотінням типу “ну в якому місці вона [Ops!] [Ops!] [Ops!] [Ops!] [Ops!] [Ops!]“. Варто придбати візітніцу - металеву коробочку або (для особливо стильних) - шкіряний чохольчик ради візиток, і можливо видавати їх елегантним жестом.

Хочу відмітити, що візитка - піднесений якір. У випадку вона оригінальна Плюс з візитками дозволено немало всього намудрувати. Найкраще, що було - це в який час ми приїхав до свежезапікапленной дівчини геть в її абсентеїзм, і можливо залишив матерів візитку.
Причому, ми з нею ще навіть жодного разу ніяк не говорив по телефону. Ефект - приголомшливий.

+ ще - ніяк не варто роздаровувати візитки, неначе Киця Воробьянінов - бублики. Це тільки ради вибраних.


Друге побачення

Після першого побачення знову варто витримати паузу днинки в три, перш ніж подзвонити їй знову. Хай переварить все приємне, що у неї було з тобою вперше, хай думає про тебе і переживає, чи подзвониш ти взагалі. Час знову працює на тебе.

Стиль розмови при другому дзвінку - не “давай зустрінемося і підемо абикуди сходимо приємно провести час”, а “я дуже хочу тебе бачити сьогодні”. Ти, по-перше, демонструєш свій високий ранг заявою типу “я хочу!”, а по-друге, даєш їй зрозуміти, що ти - не просто приятель, а маєш якісь наміри серйознішого характеру.
Якщо на першому побаченні ти ніде не напортачил, вона дуже і дуже навряд чи відмовиться знову з тобою зустрітися. І тут вже дій за новим сценарієм - ніяких барів і кафе. Ти везеш її в дуже красиве або незвичайне місце, або на дуже нестандартний захід, але ненадовго, загалом, міцно рвеш їй дах, а потім - до себе додому.
Під будь-яким приводом: подивитися хороший фільм, показати колекцію персидських килимів, погрітися. Що завгодно. Оптимальним зазвичай є сумісний перегляд фільму під пляшку хорошого вина / шампанського (ти, звичайно, пам'ятаєш про те, що спочатку треба наливати і подавати келих пані, а вже потім - собі, і не забувати вчасно наповнювати її келих).
По-перше, алкоголь в легких дозах допоможе їй відчувати себе більш розкуто (тобі ж, я сподіваюся, для цього вже не треба ніякого алкоголю), а по-друге, у тебе буде достатньо часу створити стійкий раппорт, підстроївшись під її позу, рухи, дихання.
Бажано, щоб фільм був ще і про красиву любов - діви пристрасть, як люблять цю справу, і відразу ж починають приміряти всі ці відчуття на себе, а тут, якраз до речі, є ти, як єдина, та ще і з біса приваблива, особина чоловічої статі. Можеш, як би ненавмисно, почати до неї торкатися, легенький погладжуючи по спині (з біса ерогенна зона, якщо ти не знав) або по долоньці.
Узяти за руку, до речі, - дуже хороший варіант. У даній ситуації це не виглядає грубим замахом на життєвий простір, і ти можеш дуже добре відстежити її реакцію. Якщо вона починає, хоч би дуже слабо, відповідати на це якимись у відповідь рухами - вже целовать-то ти її сьогодні будеш точне, а в більшій частині випадків - не тільки цілувати.
Природно, що б ви не робили, ви якось спілкуватиметеся. Ось тут-то і дій. Не пропусти момент, коли пора перейти до рішучих рухів тіла. Якщо в якийсь момент ти відчуваєш, що вже можна спробувати її поцілувати - не гальмуй і цілуй. Тільки не питай дозволу. Взагалі, ніколи не питай дозволу ні на що. Просто цілуй.
М'яко так і ніжно, не засмоктуючи з ходу її мова до себе в рот. Плавно відстороняється - цілуй в шию, плечі, руки, а потім знову намагайся повторити спробу з губами. Майже завжди це закінчується успіхом. Пам'ятай про те, що раз вже вона погодилася на другу зустріч з тобою, і, тим більше, пішла до тебе додому, то вона в тобі точно зацікавлена, і подальший розвиток подій - в твоїх руках.
Хоча, знову-таки, буває всяке. Була одна досить красива дівчина, яка оброблялася довго і нудно. Пропонуєш зустрітися - погоджується. Ніби, робиш все правильно, а вона при будь-яких спробах навіть просто узяти за руку помітно напружується, не говорячи вже про поцілунки. На те, щоб її завалити, у мене пішло рекорд довгий час - п'ять побачень з постійними спробами зносу даху.
У якийсь момент я просто зрозумів, що треба ще глибше втертися до неї в довіру, понизивши свій ранг до її рангу, а вже потім, в потрібний момент, різко взятися до напористих дій і просто узяти її, незважаючи на все сперечання. І все вийшло чудово. Куди тільки дівалася потім її зажатость і скутість, коли вона після бурхливого сексу обціловувала мене, як божевільна.
Тільки ніколи не доводь справу до банального згвалтування. Коли бачиш в очах не соромливість, що супроводжується нервовими смішками і словами “що за нахабство така?”, а ознаки справжнього страху - негайно відкатуйся.

До речі, щодо “повісті додому”. У тебе завжди повинна бути можливість привести дівчину туди, де ви зможете комфортно залишатися наодинці. Буде це твоя квартира, квартира твоїх батьків, дача друга або майстерня сусіда - не так вже важливо. Головне, щоб окрім вас там нікого не було, і дівчинка могла спокійно голяком дошлепать до ванної кімнати, коли у вас все відбудеться.
За наявності зайвих свідків ти дуже сильно знижуєш свої шанси на вдалий результат заходу, додаючи їй скупчую всяких тривожних “а що, якщо?”. Воно тобі треба? Украй нерезультативна тактика - сподіватися на те, що дівчина сама запросить тебе до себе, і ти там її трахнеш.
Досить невелика кількість дівчат живе самостійно поодинці, і ще менше запросить тебе до себе додому вже на другому побаченні. Мало того, за всю практику пікапа мені взагалі поки жодного разу не довелося побувати удома ні у однієї з своїх дівчаток. Отже, поклопочися про те, щоб таке зручне місце у тебе було.
Як це зробити, якщо ти ще юний і несамостійний? Чесно сказати, мене це жодним чином не колише. Ти вже достатньо дорослий і самостійний, щоб взагалі займатися художнім пікапом? Тоді розберися з цією справою сам, якщо хочеш мати якісний секс в будь-яких кількостях і в будь-який слушний тобі час.

Не особливо затягуй поцілунки - досить швидко переходь до тілесних ласок і акуратно лізь до неї під кофтину. Тут ти можеш зустріти опір, але будь напористим, не забуваючи поєднувати це з м'якістю. Не треба її аж надто сильно лякати, зображаючи дембеля, який два роки не бачив жінок. Дій напористо, але не поспішаючи і ніжно. І все вийде.
Приблизно у половині випадків дівчинку вдається розвести на поцілунки і роздягнути її до поясу, але далі у неї включається чітко зазублений шаблон, що вам ще дуже рано “займатися цим”, і вона починає ліпити тобі тему про те, що далі не можна, тому, що вона потім відчуватиме себе погано, тому, що у неї місячні, тому, що у неї є хлопець, і так далі.
Тут є два види подальшої поведінки, обидва з яких відмінно працюють.

Перший: ти погоджуєшся з нею, плавненько завершуєш ласки і повертаєшся до легкої балаканини ще на годинку, всім своїм виглядом показуючи, що ти аніскільки не обламаний і тобі дуже добре вже від того, що ви так дивно цілувалися, продовжуючи виявляти сильну прихильність до неї.
Після чого відвозиш її додому, ласкаво прощаєшся, не намагаючись її цілувати (взагалі, при прощанні ніколи не лізь цілуватися сам, за винятком особливих ситуацій), обіцяєш передзвонити і пропадаєш ще днинку на три. У мене ще не було випадків, щоб при подальшому дзвінку дівчинка відмовилася від зустрічі. Зустрічаючись, знову злегка вигулюєш її і знову везеш до себе додому.
І повір, на цей раз вона вже буде куди поступливішою і напевно ляже з тобою в ліжко. Тільки не дуже все затягуй і переходь до поцілунків буквально через п'ять-десять хвилин після того, як вона переступить поріг твого будинку. Те, що вона вже дозволила з собою робити один раз, для тебе тепер - не табу. Далі - будь напористим, і все відмінно вийде.

Другий спосіб: ти м'яко її заспокоюєш, кажучи, що все буде відмінно, продовжуючи пестити її і доводячи до повної прострації. І в цьому випадку ніякий хлопець і ніякі місячні не перешкодять їй захотіти, щоб ти трахнув її прямо зараз. З певного моменту я практикую цей спосіб, вважаючи його результативнішим унаслідок менших тимчасових витрат.
Втім, якщо тебе так вже напружує займатися з дівчиною любов'ю під час місячних (до речі, всупереч існуючій думці, вони не так вже часто брешуть із цього приводу), можеш користуватися першим способом. Свого ти доб'єшся все одно, просто це відбудеться трохи пізніше.

Безпосередньо про секс: не треба встрибувати на неї, як кролик, робити серію поворотно-поступальної ходи і через півхвилини кінчати. Не жалій часу і сил на те, щоб принести їй задоволення, покажи себе класним коханцем, і тоді вона захоче займатися з тобою любов'ю ще і ще. Постійно практикуйся в цій області.
Ти повинен бути не тільки висококласним спокусником, але і шикарним мужиком в ліжку.

Після коїтусу не поспішай одягатися і вилазити з ліжка. Полеж з нею разом, скажи їй, як класно з нею, яка вона красива і ніжна, пообнімай її, поцілуй, погладь.
Все це потім повернеться тобі сторицею, та і, крім усього іншого, якщо тобі це неприємно робити - якого біса ти взагалі потягнув її в своє ліжко? Коли ви одягнетеся - не поспішай відвозити дівчинку додому, якщо вона сама не поспішає.
Побудь з нею, поговори, залишайся все тим же галантним кавалером, якщо поведінка дівчини в ліжку не викликала у тебе огиди і бажання щонайшвидше виставити її за двері. Але і не особливо лізь до неї з своїми поцілунками і ніжностями - не варто показувати, що ти неймовірно забалдел і закохався в неї по вуха.

Взагалі, у жодному випадку ніколи не признавайся їй в любові і не допускай ніякої вербалізациі відносин з свого боку. Ніяких “я тебе люблю, я твій хлопець, я без тебе не можу”. Якщо раптом здуру ляпнув щось таке, відразу ж оберни все жартома. Завжди залишайся злегка загадковим, невловимим і непередбачуваним.
Коли везеш її кудись, ніколи не говори, куди ви їдете, на всі її питання, відповідаючи в стилі “тобі сподобається”. Завжди веди гру сам, не особливо радячись з нею. Не дозволяй їй відчути себе підконтрольним і прогнозованим. Вона повинна до цього прагнути, але ніколи цього не отримувати. І тоді ти невизначено довго зможеш залишатися цікавим і бажаним.
Взагалі, після сексу, вона, як правило, значно більше потребує тебе і боїться, що ти її кинеш, чим ти боїшся її втратити. Ніколи не завищуй значущість дівчини. Йде - ну і в лазню її, ти знайдеш собі ще цілу скупчую таких же або краще. Завжди залишайся пікапером, не прив'язуючись до однієї дівчини намертво, і твоє життя буде повне позитивних емоцій і позбавлена дурних страждань.

Далі, після того, як ти її, нарешті, затягнув в своє ліжко, все ще цікавіше. Тут вже йдуть не менш цікаві ігри по утриманню і повному підкоренню жінок, якщо тобі це потрібно, але це - окрема розмова. Особисто мені вже набридло просто розкручувати об'єкт свого інтересу на секс і на цьому плавно припиняти відносини. Є речі поцікавіше.
Втім, дійди до цього сам, якщо хочеш. Практично все, що тобі потрібно для цієї справи, тут описано, і неодноразово. Проявляй більше ініціативи, не бійся пробувати і експериментувати, дій самостійно - це приносить значно більше кайфу, чим використання напрацьованих методик. І пам'ятай про те, що НПЛ, психологія і гіпноз - далеко не порожні слова.
Постарайся розібратися в цих речах, вони того безумовно коштують.


Зовнішній вигляд успішного пікапера

Тепер - конкретніше (почало тут). Як зробити так, щоб дівчатка мліли від тебе і стрибали в твоє ліжко? Почнемо з початку - до того, як ти почнеш щось робити з ними, ти повинен чітко розібратися з самим собою. Ти повинен стати привабливим і цікавим. У цьому - 99 відсотків твого успіху.
Як це зробити? Просто скласти себе з безлічі дрібниць, кожну з яких треба максимально наблизити до досконалості. Основні складові - зовнішній вигляд, поведінка і зовнішні прояви твоєї суті, настрій. Отже, по порядку:

Зовнішній вигляд.

Твоє тіло повинне бути в порядку. Від і до. Не все гаразд із зубами - сходь до хорошого стоматолога. Усмішка - дуже могутня зброя і вона повинна бути красивою, не зіпсованою видом твоїх зубів. Отсутствующие передні зуби, карієс або брудний наліт здатні спотворити найкрасивішого і ідеально одягненого мужика. Зуби - дуже важливий момент.
Не обов'язково мати сліпуче білий голлівудський оскал, але зуби повинні бути в порядку. Після їжі не забувай їх чистити, та трохи краще. Шматочки, що прилипнули до зубів, пищи - не найприємніше видовище. Що робити, якщо ти їси не удома, і зубної щітки під рукою банально немає? Заведи собі зубочистки, зубну нитку, просто прополощи рот водою, врешті-решт, переконавшись, що твоя усмішка в порядку.
Тільки не треба колупати зубочисткою в роті при дівчині - це виглядає досить потворно. Всі так роблять? Ти - не все. З цього дня ти - містер досконалість, ти приємно відрізняєшся від більшості.

Нігті повинні бути акуратно підстрижені, як на руках, так і на ногах. Не обкушують, не обламані, а саме підстрижені. Позбавляйся від звички гризти або кусати нігті, якщо це тобі властиво. Це потворно виглядає саме по собі і дуже псує вид рук. І нігті і руки обов'язково повинні бути чистими.
Про ноги теж, я сподіваюся, все зрозуміло? Взагалі, все твоє тіло повинне бути чистим, а не покритим чорними катишкамі і запашним пітним стадом.

Стеж за шкірою, вчасно ліквідовуючи всякі прищі і інші неприємності.

Завжди будь акуратно підстриженим. Довжина волосся не так вже важлива, хоча якщо ти не відносишся до богеми або явних неформалів, дуже довге волосся виглядатиме чудно. Але все таки, головне - не довжина, а акуратність. Раз в пару тижнів - місяць відвідуй свого перукаря. Якщо не упевнений в тому, що твоя зачіска тобі йде - попроси підібрати собі щось відповідне.
І не забувай про те, що волосся завжди повинне бути чистим.

Рослинність на обличчі повинна бути в порядку. Носити чи ні вуса і бороду - вирішувати тобі. Якщо тобі це йде - вперед. Але виглядати це повинно акуратно. Якщо років тобі не багато - не захоплюйся вусами і борідками. Це, в більшості випадків, виглядає, як спроба здаватися доросліше і видає внутрішні комплекси. Особисто я вважаю за краще бути просто гладко поголеним.
Елегантна небрітость іноді буває до особи, але цілуватися з таким хлопцем для дівчинки - гірше за каторгу. Ти її всю сколеш і розчешеш. Волосся з носа або вух теж не повинне виглядати назовні - це мало кому подобається.

Жир на тілі також не додасть тобі краси. Якщо ти страждаєш зайвою вагою - займися цією проблемою впритул. Хорошої людини повинно бути багато? Так, дівчаткам подобаються крупні чоловіки, але не треба збільшувати свою масу за рахунок жиру.
Мускулатура теж повинна бути наявною - не обов'язково бути хиткому або штангістом, але ти повинен виглядати мужиком з нормальними м'язами, а не рахітичним задохліком.

Тепер - про одяг і інші атрибути негенетичної властивості. Від низу до верху.

Взуття повинне бути що? Правильно, в першу чергу - чистою. Постійно стеж за чистотою взуття, зроби це своєю звичкою. Перед виходом з будинку завжди чисть черевики. Увійшовши до бару або ресторану, подивися на своє взуття. Забризкана гряззю? Просто сходь в туалет і витри черевики серветкою або туалетним папером.
Мужик в брудних черевиках, який в дорогому ресторані охмуряє пані великосвітськими бесідами, виглядає, м'яко кажучи, комічно. Жінки звертають на чистоту твого взуття значно більше уваги, чим тобі здається. У що взуватися? Взагалі, чоловік (не хлопчак) повинен носити черевики або туфлі. Кросовки - для занять спортом і активного відпочинку, всякі сандалети і тапочки - туди ж.
У такому взутті можна сидіти в шезлонгу і попивати коктейлі у басейну, але не пікапіть дівчат в міських умовах. До речі - якщо вже ти одягнений в сандалі, шкарпеток на тобі бути не повинно взагалі. Ковбойські чоботи і напівчеревики - тільки якщо весь твій імідж витриманий в такому ключі.
Таке взуття під костюм або брюки з светром виглядає чудно і видає людину, яка в дитинстві не дограла в героїчні ігри. Колір черевик - краще чорний. Можна коричневий або світло-коричневий, якщо ти носиш брюки таких же тонів. У екстремальні кольори, типу зеленого або білого, взуватися не варто, якщо ти одягаєшся не в стилі художника або поета в період творчого підйому.
Ти - мужик, одягнений із смаком, а не конферансьє на виступі. Взуття не повинне мати глибоких тріщин, подряпин або сточених каблуків, не повинна виглядати старою і міцно поношеною, як і решта одягу. Шнурки не повинні бути потріпаними або, не дай бог, мати вузли.

Шкарпетки повинні бути однотонними і однорідними. Ніяких ромбів, ніяких малюнків з гномами або тканини “в резіночку”. Колір - повинен відповідати кольору твоїх брюк і взуття. Довжина не повинна бути дуже маленькою, але і носити гольф по коліна теж не стоїть. Шкарпетки не повинні мати заношеного або запраного вигляду. І не приведи господь тобі продемонструвати десь шкарпетки заштопані.
Якщо на шкарпетці з'явилася маленька дірочка, в будь-якому місці - відразу викидай їх в смітник. Носити одні і ті ж шкарпетки по декілька днів підряд не треба. Це може привести до неприємного вигляду або запаху.
Пам'ятаєш, у групи “Сектор Газу” була пісня про те, як товариша, налаштованого на секс, підвели старі, брудні, рвані, смердючі шкарпетки? От так і тебе в самий невідповідний момент може запросто підвести недотримання цих простих правил.

Брюки або джинси повинні бути, в першу чергу, чистими і непом'ятими. Довжина - до початку каблука черевика. Якщо при ходьбі ти можеш бачити свої шкарпетки - брюки дуже короткі. Коли ти сидиш, штанина, що задралася вгору, не повинна оголяти ногу. Пам'ятаєш, я говорив про довжину шкарпеток? Ось вони і повинні бути достатньо довгими, щоб цього не відбувалося. Колір брюк - справа індивідуальне і сезонне.
Не треба носити штани в клітинку, смужку і інші орнаменти, не треба носити товстенні штани з довгим ворсистим начісуванням. Не треба носити спортивні штани, якщо ти не займаєшся в цей час спортом. Брюки або джинси не повинні бути дуже широкими або, навпаки, лопатися на дупі. Нині увійшли до моди шкіряні штани - пам'ятай, що це - штука слизька в усіх відношеннях, і йде далеко не всім.
Якщо в твій стиль вони вписуються - ради бога, але більшості мужиків вони не йдуть. Ширина одворотів на брюках повинна складати 3-4 сантиметри. Якщо брюки мають петельки для ременя - краще, щоб ремінь на тобі був.

Ремінь не повинен бути ні дуже вузьким, ні дуже широким. Колір - строго під черевики і ніяк інакше. Якщо на тобі коричневі черевики, не можна надягати чорний ремінь, і навпаки. Ремінь повинен застібатися приблизно на третю дірочку. Якщо це - не так, ти помилився з вибором його розміру. Уникай величезних пряжок. Написів по всій довжині ременя бути не повинно у жодному випадку.
Допустимий логотип виробника, але скромних розмірів, на пряжці або, у вигляді тиснення, одного кольору з ременем, між дірочками і кінцем ременя. Ремінь не повинен бовтатися, але і не повинен збирати пояс брюк в складки.

Сорочка, майка, светр - що саме, залежить від ситуації. Все - чисте, без зайвих складок. Колір повинен підходити до всього іншого. Взагалі, пам'ятай, що кількість яскраво виражених квітів в твоєму одязі не повинна бути більше три. Все повинно бути твого розміру - не дуже вузьким, якщо цього не вимагає фасон, і не дуже широким або довгим.
Уникай віщої з дуже яскравими логотипом виробників. Ти - мужик з своїм стилем, а не ходяча реклама. Светр з величезною вишивкою “VERSACE” виглядає набагато гіршим, ніж дешевший, але без такого зухвалого напису. Ти, як би, виставляєш напоказ свій добробут, а це - ознака того, що для тебе самого це - круто і ти хочеш всім це показати. Такі понти - не для мачо.
Повір, людина, що розбирається, з десяти метрів відрізнить хорошу річ від дешевини без всяких написів і цінників. Хоча тебе і це хвилювати не повинно. Ти одягаєшся так, щоб подобатися самому собі, а не щоб показати всім, що ти можеш собі дозволити це або те. Раз вже зайшла мова про дорогі шмотки - завжди і у всьому уникай підробок.
Мало того, що такі речі - лайно за визначенням, це - ознака поганого смаку. Справжній одяг від якої-небудь простої фірми набагато краще за підробку під Hugo Boss. В усіх відношеннях. За визначенням. Підробка завжди видає твоє бажання здаватися, а не бути. Ти відразу ж стаєш вульгарним і банальним, як власник “Москвича”, що наклеїв на грати радіатора емблему від Volvo.
Ніколи не уподібнюйся таким людям, не будь вторинним ні в чому. І ще, запам'ятай одну важливу деталь - светр в брюки не заправляють!

Піджак, якщо ти його носиш, повинен гармонувати за кольором і фасону зі всім іншим, і його кишені не повинні бути набитими всякими дрібницями. Якщо тобі доводиться тягати з собою купу всякого барахла - розберися, наскільки тобі все це потрібно постійно. Цілком може опинитися, що частину цих речей зовсім не обов'язково носити з собою.
Ти ж не п'єш пиво завжди і скрізь, так навіщо тобі откривашка для пляшок в кишені? Чи потрібний тобі величезний брелок для ключів, якщо він примушує настовбурчуватися твоя кишеня? Чи потрібні тобі взагалі брелоки? Кому і що ти хочеш довести, носячи на ключах від машини шматок металу з написом “Mercedes” або “Toyota”? Люди і так бачать, на чому ти їздиш, а всі ці зовнішні прояви тільки указують на те, що для тебе це - круто, а значить ти не крутий сам по собі.
Навіщо тобі це треба? Загалом, викидай з кишень все зайве. Якщо після цього вони продовжують відкопилюватися - робити нічого. Тобі доведеться завести щось подібне до барсетки для всіх цих дрібниць. Так, це не так зручно, як тримати все по кишенях, але виглядати ти будеш набагато кращий. Повертаючись до піджака - всі етикетки зовні повинні бути спорені.
Бірочка на рукаві пришита не для того, щоб всі бачили, хто його зшив, а всього лише для того, щоб тобі легше було орієнтуватися при його покупці в магазині. Взагалі, на будь-якому одязі, бирка, не пришита по контуру, а прихоплена парою стібків призначена для того, щоб ти її споров відразу ж після покупки.
Розпорювати чи ні кишені піджака, якщо вони зашиті? Справа твоє, із цього приводу немає ніяких строгих правил. Якщо ти носиш піджак застебнутим, нижній гудзик завжди повинен бути розстебнутий. Манжети сорочки повинні виглядати з рукавів піджака на півтора-два сантиметри. Краватка повинна доходити до пряжки ременя, але не спускатися нижче за неї.
Колір краватки, природно, повинен підходити до всього іншого в твоєму гардеробі. Затиск для краватки повинен розташовуватися на такій висоті, щоб він не було видно, коли піджак застебнутий. Дрібниці? Так, але все в твоєму іміджі, та і взагалі в житті, складається з таких дрібниць.

Пальто, куртка, плащ повинні бути однотонними, без величезних написів на всю спину, якщо це - не одяг для активного відпочинку.

Головний убір, якщо ти його носиш, повинен підходити до твого стилю, не вибиватися їх загальної картини, так само, як і шарф.

Годинник не повинен бути пластмасовим або різноколірно-недоладним. На ремінці або на браслеті - не так вже важливо. Уникай занадто масивного годинника або надмірної позолоти. Взагалі, годинник - по суті, єдина натільна прикраса чоловіка, тому не жалій грошей на цю справу. По-хорошому, годинник повинен бути швейцарським.
Якщо тобі неприємно купувати годинник відносно великі гроші - є недорогі варіанти, типа Tissot. Не варто впадати в крайності, купуючи Swatch - це молодіжна марка, вона - не для тебе. Виглядає, звичайно, принадно - справжній швейцарський годинник за 50 доларів, але це - не годинник, якщо вже дивитися правді в очі. На крайняк, можеш купити Citizen або Seiko. Це - бренди, хоч і японські.

Oчки, якщо ти їх носиш, повинні бути в хорошій оправі, яка тебе прикрашає, а не навпаки. Іноді я навіть заздрю людям з поганим зором - бувають такі оправи, які можуть кардинально змінити імідж в кращу сторону. Якщо носиш окуляри сонцезахисні - не варто ходити в них усередині приміщень і не треба розмовляти з дівчиною, не знімаючи окулярів.
Знову-таки, окуляри повинні тебе прикрашати, а не спотворювати. Не забувай і про те, що будь-які наклейки із стекол потрібно безжально відривати, як би круто не піднімала тебе у власних очах величезна блямба “100% UV Protection” на все око. Будь-які наклейки і захисні плівки зі всіх речей потрібно знімати відразу ж після покупки.
Твій магнітофон не повинен прикрашати трикутний папірець “2000 Watt P.M.P.O.”, а в кутку телевізора не повинно бути поліетилену з написом “It’s а SONY!”. Не уподібнюйся папуасові, що впадає в священний трепет побачивши зв'язки різноколірних скляних кульок.

Ланцюги, персні і інші ювелірно-біжутерниє поділа тебе особливо не прикрасять, і скупчую дів ти собі таким чином не знімеш. Колись я носив голену голову і величезний золотий ланцюг - мене, чесно кажучи, просто боялися, і особливій зацікавленості з боку дівчат я до себе не помічав.
Так, йде мимо якийсь бандит, ну і хай собі йде, до чого нам зайві проблеми: Всі ці дрібнички, знову-таки, показують, що ти прагнеш виставити напоказ свою крутизну, а це - зовсім не круто. Вийми з вуха сережку - це теж не додає тобі особливої привабливості. Так ти виглядаєш дорослим хлопчаком, а не мужиком.
Був я в молодості і крутим неформалом - косуха, величезні сережки у вухах, руки в кільцях. Ніякі діви ніякими зграями за мною не бігали, якщо чесно. Загалом, залиш колечка, сережки і ланцюжки дівчаткам. У тебе, повторюся, з натільних дрібничок повинні бути тільки годинник, і годинник хороший.
Втім, якщо ти вже досяг небувалих висот в пікапі - можеш надіти обручку і спробувати знайомитися з дівчатками у такому вигляді. Це сильно ускладнить завдання, але, ймовірно, допоможе тобі зробити перемоги ще приємнішими. Якщо тобі подобається працювати за принципом “стоячи, в лижах і в гамаку” - вперед! ;]

Не нехтуй парфумом - від тебе повинно добре пахнути. Вибирай запахи, які тобі подобаються, які підходять до твого стилю в одязі, до світовідчування. Будь індивідуальний в цьому питанні. Гірший варіант - вибирати собі те, що найпопулярніше в поточному сезоні. У багатьох магазинах є своєрідні “топ” парфуму, що найбільш купується.
І я б не сказав, що купувати номер один цього топ - краще рішення. Ну, будеш ти пахнути, як половина міста, і що? Де твоя індивідуальність, навіщо тобі бути таким, як все? Ще одна дрібна рада - не прагни заощадити, купуючи величезні флакони.
Так, при різниці в ціні в 20 відсотків ти можеш отримати бульбашку мало не в 2 рази більше, але повір моєму досвіду - найприємніший для тебе запах за якийсь час встигає вусмерть набриднути, і 30-ти міллілітрової пляшка цілком для цього вистачить. Тобі потрібна купа місткостей, наполовину заповнених запахами, від яких ти смертельно втомився? Те-то ж.
До речі, не виставляй пляшки з парфумом на видне місце в своїй кімнаті - вони її не прикрасять, які б круті назви на них не були написані. І не обливай себе запахами з голови до п'ят. Ти не повинен викликати напади задухи. Тобі може здаватися, що від тебе недостатньо сильно пахне, але дівчина учує запах за два метри, якщо не раніше. Отже, не перетворюйся на ходячу парфюмерну фабрику.

Ще дуже важливий момент - нижня білизна. Багато тіток скаржаться, що дуже часто буває так - зустрінеш мужика, одягненого від і до. Ну прямо Джеймс Бонд в одному флаконі з містером Рочистером.
І все у нього в порядку, все по вищому розряду, а як тільки справа доходить до ліжка, так з'ясовується, що герой-коханець носить під всією цією пишністю старі затерті ситцеві труси з трьома латочками і блакитну майку з написом “Динамо”.
Не даватиму ніяких порад про фасони і забарвлення - просто пам'ятай, що, залишившись в нижній білизні, ти повинен залишатися таким же крутим мачо, як і у верхньому одязі. Не треба наводити блиск в тому, що видно відразу, і при цьому не приділяти уваги тому, що залишається під покривами. Будь акуратним і красивим у всьому. Ти ж робиш це все для себе, врешті-решт.

І наприкінці: стеж за тим, щоб твоя постільна білизна теж була чистою і акуратною. Жодній дівчинці не сподобається лягати в сіро-брудне ліжко. А тобі самому-то подобається? Те-то ж.